Ich habe im letzten halben Jahr eine große Herausforderung gehabt, die mich soooo viel gelehrt hat. Ich war in einer beruflichen Situation, die mich physisch und psychisch außerordentlich strapazierte. Ein extrem hohes Arbeitstempo mit Multitaskingfähigkeiten hoch 10 prasselte auf mich ein. Ein Arbeitspensum mit immer über 40 Stunden die Woche und ohne Pausenzeiten aufgrund einer chronischen Mitarbeiter-Unterbesetzung war stets vorprogrammiert. Dennoch war nicht alles zu schaffen, jeden Abend blieb etwas liegen. Diese Umstände ließen mich an meine körperlichen Grenzen stoßen. Trotz Müdigkeit konnte ich oft aufgrund von Gedankenkreisläufen nicht einschlafen oder ich wachte lange vor dem Weckerklingeln schon wieder auf. Zunehmend stellten sich täglich Krämpfe in den Beinen und Füssen an den unmöglichsten Stellen ein, wenn ich abends oder am Wochenende zu Ruhe kam.
All dies wurde von einem Arbeitsklima begleitet, dass die noch viel größere Herausforderung für mich war: eine Chefin, die in kurzen Intervallen gegensätzliche Anweisungen gab und jeweils nichts mehr von der vorhergehenden Anweisung wusste, ein häufig von ihr sehr spitzer Tonfall bis hin zum Anschreien, ein beschuldigendes Unterstellen von Dingen, die ich nie getan hatte, eine völlige Unfähigkeit, zuzuhören und sich auf eine andere Sicht einzulassen, geschweige denn dass etwas von motivierender Mitarbeiterführung oder überhaupt einer Führung zu spüren war. Sie hob immer nur hervor und ritt darauf herum, wo etwas mal nicht so schnell geklappt hatte, aber die tausende Male, die es gut geklappt hatte, erwähnte sie nie. Sie sagte, sie würde sofort drei bis vier weitere Mitarbeiter einstellen, weil das Arbeitspensum nicht zu schaffen sei und erwartete aber immer von uns wenigen, dass wir es doch schaffen. Es kam nie ein Danke.

Ich suchte mehrfach sehr ruhig das Gespräch mit ihr, doch es führte nur dazu, dass wir aneinander vorbei redeten. Es war, als seien wir am gleichen Ort in zwei völlig verschiedenen Welten. Sie hatte mich danach nur noch mehr auf dem Kieker, denn meine Kolleginnen, die sich bei mir alle über die Arbeitssituation regelmäßig ausließen, waren nicht zu bewegen, dass wir gemeinsam ein Gespräch mit der Chefin suchten. Sie hielten alle still, fielen mir sogar in den Rücken, um ihre eigene Haut zu retten, machten ihre unzähligen Überstunden und liefen weiter am Limit und darüber. Also wurde ich, die Unbequeme, schließlich gekündigt.

Was lernte ich?
Einmal mehr:
Dass der Kurs mir immer hilft.

Anfangs war er tagsüber kaum greifbar, weil ich so von neuen beruflichen Informationen und Abläufen überflutet war, dass keinerlei Denkpausen entstanden. Und dennoch sagte ich mir jeden Abend und jeden Morgen, es muss möglich sein, es ist immer möglich! Und siehe da, irgendwann dachte ich immer öfter auch auf der Arbeit an den Kurs. Ein kurzes Innehalten und Bewusstwerden “Dies ist nur mein Traum”, was mir einen neutralen Abstand verschaffte oder ein Spüren des ungestörten Friedens unter all dem Stress, während ich von A nach B hetzte, mit jemanden sprach oder den PC bediente.
Ich legte mich nach der Arbeit erschöpft auf meine Couch und versenkte mich meditativ in einem Meer der Stille und des Friedens und erholte mich auf diese Weise schneller. Ich vertraute, wenn ich nicht einschlafen konnte oder zu früh wach wurde, dass ich trotzdem genug Kraft für den Arbeitstag haben würde. Und ich ging tatsächlich die meiste Zeit morgens gern und neu ausgerichtet zur Arbeit, denn inhaltlich machte sie mir großen Spaß.

Ich beobachtete mich in Situationen oder schaute am Abend und Wochenende im Nachhinein auf sie zurück und lernte dadurch so manches – nur durch das Beobachten, in dessen Stille der Frieden präsent wird.

Ich betrachtete, dass ich vor lauter Arbeit und Druck anfangs kaum die Menschen ansah, mit denen ich zu tun hatte und um die es aber ging. Als mir dies bewusst wurde, fing ich an, sie immer mehr zu sehen und auch mit ihnen zu scherzen, ohne dass ich mich dazu zwingen musste.

Ich bemerkte, dass ich in der Woche, in der ich frei hatte, schlagartig keine Bein- und Fußkrämpfe mehr hatte und sie wiederkamen, sobald ich wieder auf der Arbeit war. Ich spürte also genauer nach, wie angespannt und krumm ich auf dem Arbeitsstuhl saß oder an der Besuchertheke stand, immer bereit zum Sprung, gleichzeitig und sofort auch noch etwas anderes zu tun. Diese Anspannung entlud sich dann abends in Krämpfen. Ich beobachtete auch die Krämpfe einfach nur, während ich sie in einer Gegenanspannung stoppte oder sie vergingen ohne ein körperliches Tun.

Ich staunte, wie multitaskingfähig ich bin, das hatte ich gar nicht gewusst. Und ich lernte, liebevoll auf mich zu schauen, wenn es fast täglich dennoch weiterhin Situationen gab, in denen ich vor mich hin fluchte und alles auf der Stelle hinwerfen und gehen wollte, weil es mir viel zu viel wurde. Mir wurde sogar ein paar Mal speiübel vor Überforderung und es kamen mir auch haltlose Tränen der Wut, Hilflosigkeit und Fassungslosigkeit über solche Zustände. Ich sah auf die Kursschülerin Katja, die sonst inzwischen meist so besonnen ist, wovon in diesen Situationen nichts mehr zu sehen war. Ich hätte so manches mal schreien können und ich musste lernen, mich dafür nicht zu verurteilen.

Ich erlebte, dass ich durch mein jahrelanges Meditieren schon automatisch Reize ausschaltete und mich sehr auf eine Sache konzentrieren konnte, ganz gleich, in welcher Lautstärke was auch immer noch um mich her geschah. Und nun konnte ich dies auch wieder aufheben, weil ich auf dieser Arbeitsstelle einfach zeitgleich mehrere Dinge mitbekommen musste, um nicht völlig unterzugehen. Ich lernte diesbezüglich Flexibilität und wann was angebracht ist.

Ich verstand, dass meine Kolleginnen für sich erkannt hatten, dass ein Reden mit der Chefin nicht möglich war oder sie zu viel Angst davor hatten. Vier kündigten in den fünf Monaten, die ich dort war und ich hörte von einigen, die bereits vor meiner Zeit schon in schöner Regelmäßigkeit gekündigt hatten. Auch ich schaute mich bereits nach einer neuen Arbeitsstelle um. Ich muss nicht bleiben, nur weil ich Kursschülerin bin und in Frieden ruhen sollte, ganz gleich, wo ich bin. Aber solange ich da bin, nutze ich es für mein Kurslernen und bleibe mir der Themen bewusst, die mich triggern, auch wenn ich die Situation physisch verlassen habe. Die Lösung ist nicht das Bleiben oder Gehen, sondern die innere Befreiung, an der ich immer und überall dran bleiben werde.

Ich sah, dass meine Chefin auch nur nach Liebe rief und sicherlich Sorge hatte, dass mit den wenigen und ständig wechselnden Mitarbeiterinnen ihr Unternehmen zu Grunde gehen könnte. Ich sah, dass sie dennoch nicht anders handeln konnte oder auch gerade deshalb so handelte, weil sie sich vielleicht selbst so ängstigte. Es gab einige Momente, da stand ich ihr gegenüber und hatte sie einfach nur lieb. Und wir scherzten, nachdem ich ihren völlig anderen Humor verstanden hatte und ich merkte, dass sie auch eine sehr freundliche und herzliche Seite hatte.

Ich lernte sehr deutlich, dass ich im Außen an dieser Arbeitssituation, an meiner Chefin und meinen Kolleginnen nichts ändern konnte. Alle Versuche waren gescheitert. Mir blieb nur noch eines: ganz konsequent nur nach innen zu gehen und mich meiner innere Führung zum Frieden hinzugeben – ohne jegliche Erwartung für das Außen! Gelang mir dies, hatte ich friedliche und glückliche Momente mitten im Tohuwabohu, sogar zwei Mal, als meine Chefin mich gerade anklagend zutextete. Ich fühlte mich überhaupt nicht angegriffen, sah sie aufmerksam an, hörte ihre Not, nickte lächelnd und tat weiter meine Arbeit. Oft musste ich in dieser Zeit an das Kurszitat denken: “In meiner Wehrlosigkeit liegt meine Sicherheit.” (Übungsbuch,Lektion 153 / S. 284)

Eines ist mir besonders deutlich geworden in dieser Zeit: Wie sehr ich mir Wertschätzung und Anerkennung wünsche! Natürlich ist das keine neue Erkenntnis und uns allen geht es so in allen möglichen Zusammenhängen. Eigentlich fast ständig! Doch mir wurde es jetzt so überdeutlich, weil ich 0,0 davon von meiner Chefin erhielt, sondern eher Minus 100 und noch draufgetreten wurde. Selbst, als sie mich zwei Mal doch tatsächlich in einem Halbsatz lobte, schloss sie gleich darauf eine Reihe an Sätzen an, was alles aus ihrer Sicht gar nicht ging.
Aus meiner Sicht sah sie mich in den meisten Belangen völlig falsch. Sie behauptete, ich hätte keine Lernkurve, dabei lernte ich jede Woche fachlich mehr und übernahm mehr Aufgaben. Sie behauptete, ich sei zu engstirnig, dabei versuchte ich immer das gesamte Zusammenspiel im Unternehmen im Blick zu haben, konnte aber eben nicht auf allen Hochzeiten gleichzeitig tanzen, weil mir schlicht die Zeit dafür fehlte und ich Prioritäten setzen musste. Sie behauptete, als ich die Woche gefehlt hatte, sei es besser gelaufen. Dabei hatte ich im Vorfeld für meine Kolleginnen, denen schon bange war, dass ich fehlen würde, extra Termine ausgedünnt für die Zeit meines Fehlens und einiges vorbereitet. Und als ich wiederkam, arbeitete ich jede Menge Liegengebliebenes auf. Als ich ihr dies sagte, schien sie es nicht zu hören. Es blieb in mir der Geschmack zurück, dass ich in den über 40 Stunden meiner Anwesenheit jede Woche rein gar nichts tat außer Däumchen drehen und damit alle sogar noch behinderte. Dabei tat ich pausenlos alles für einen möglichst reibungslosen und schnellen Ablauf. Als meine Kolleginnen von meiner Kündigung erfuhren, sahen sie mich fassungslos an und fanden keine Worte.

Ich spürte also massiv, wie ich mich innerlich duckte, wenn meine Chefin auftauchte und schnell checkte, ob ich etwas versäumt oder falsch gemacht haben könnte. Ich ging ihr möglichst aus dem Weg und überlegte mir genau, ob ich sie etwas fragen und wie ich es fragen sollte, wenn es für den Arbeitsablauf wichtig war. Denn ich wusste nie, ob ich eine schnelle, klare und freundliche Antwort bekommen würde oder einen aufbrausenden Vortrag über die Unmöglichkeit meiner Frage zu hören bekäme, an dessen Ende ich dennoch um eine Antwort bitten musste. Es schien mir Willkür zu sein. Ich arbeitete unter Angst, wenn ich merkte, es gab Verzögerungen, weil der PC sich gerade aufgehängt hatte oder ich zu viel auf einmal tun musste. Ich hoffte inständig, ich möge es noch rechtzeitig schaffen oder sie möge es nicht merken. Wenn sie nichts sagte oder merkte, war das sozusagen meine Anerkennung. Doch manchmal konnte ich innehalten, schaute auf mich und dachte: “Ich will nicht zu so einem Angstbündel werden. Ich will in Frieden sein.” Dann trat für eine kurze Zeit Entspannung ein – immerhin.
Meine Kolleginnen und Freunde sagten mir unterdessen, dass ich durchaus eine gute Arbeit mache und ich selbst fand das auch. Sehr klar sah ich, dass ich immer besser wurde, immer mehr konnte und wusste und wo ich auch noch Schwächen hatte und mal Fehler machte. Es ist auch gar kein Problem für mich, darauf hingewiesen zu werden. Ich lerne gerne dazu. Niemand ist perfekt. Doch der Ton macht die Musik. 
Ich kehrte mich also auch diesbezüglich nach innen und übte mich darin, mich frei davon zu machen, auf Wertschätzung meiner Person und meiner Arbeit angewiesen zu sein. Ich konnte mich doch selbst wertschätzen! Und dann bemerkte ich, dass es sogar noch darüber hinaus gehen musste. Selbst wenn ich mich selbst wertschätzte, legte ich noch den Maßstab an, dass ich doch meine Arbeit gut mache. Und was wäre, wenn ich sie schlecht machte? Also wertschätzen einfach nur um meinetwillen? Ja, das ist noch ein Schritt weiter. Aber sah ich mich dabei nicht immer noch als bedürftig und als Person an?  So spürte ich ganz intensiv, wenn ich mit dem Frieden jenseits der Person in Kontakt kam, dann brauchte es überhaupt gar keine Wertschätzung und Anerkennung mehr, weil der wirkliche Frieden Gottes vollkommen frei von allen weltlichen und personenbezogenen Belangen ist. Er ist einfach nur Frieden. Punkt.

Und so saß ich, meine Kündigung vernehmend, da und war einerseits froh, dass diese Arbeitssituation jetzt zu Ende war und fühlte mich zugleich nochmals gedemütigt. Doch die Tränen der Demütigung währten nur einen Tag, weil ich mich wiederum auf den Frieden ausrichtete. Und seither überwiegt, was ich meiner Chefin ehrlich gemeint sagte, als ich ihr zum Abschied die Hand gab: “Vielen Dank, dass Sie mir die Chance gegeben haben, hier zu arbeiten. Ich habe wirklich viel gelernt.” Sie nickte, erwiderte mein Lächeln und antwortete: “Und Sie haben uns viel geholfen.”