Bin mit dem Ego auf eine Bemerkung eines anderen angesprungen,
dass er nicht wie von mir vorgeschlagen und gewünscht
über unsere Beziehung reden möchte.
Er empfindet Zwang dabei.
Bin deshalb seit vier Tagen dumpf im Ego.
Fühle mich zurückgewiesen, hilflos, ausgeliefert, frustriert
und nun selbst gezwungen, nicht reden zu dürfen, wie ich es möchte und bräuchte.

Komme nicht aus der Beurteilung und Auflehnung,
obwohl ich weiß, dass es Ego ist.
Will es nach meines Ego-Willen.
Weiß, dass mein Ego-Wille in nur weiteren Schmerz führt,
selbst wenn er zunächst erfüllt würde.
Weiß, ich werde wieder eine andere Wahl treffen,
doch gerade gelingt es mir nicht.

Warte ab, schaue mir an, was in mir alles hochkommt.
Sehe, wie ich es verändern, festhalten oder nicht haben will.
Weiß mich in meinem Gefühls- und Gedankensumpf
dem anderen gegenüber nicht zu verhalten.
Bin stiller und zurückgezogen.
Weiß nur, ich möchte mein Ego nicht an ihm auslassen.
es würde alles nur noch verschlimmern.
Ich will die Umkehr in meinem Geist,
aber zu sehr will ich auch noch die Umkehr im Außen.
Schach matt.

Ihn in dieser Stimmung auf das Thema anzusprechen
würde nur zu verbalen Angriffen und Verletzungen führen.
Das will ich nicht, denn es ist keine Lösung.
Er spürt aber an meinem Rückzug, dass was mit mir ist.
So ein Mist und zugleich auch rächende Befriedigung.
Soll er ruhig auch leiden.

Er ist liebevoll und vielleicht auch verunsichert um Kontakt bemüht.
Das tut mir gut und macht mich zugleich noch starrer.
Weiß, es wird in ihm auch in Rückzug und Schwere kippen, wenn ich noch lange festhänge.
Kann aber nicht schneller. Muss da bleiben wo ich bin und schauen. Ruhig schauen.

Dann gehe ich theoretisch heran und denke darüber nach,
dass unsere Situation mir laut Ein Kurs in Wundern nur spiegelt,
dass ich mich von Gott zurückgewiesen fühle und ich kontrollieren will,
wie ich doch noch nach meinen Bedingungen Liebe und Sicherheit erhaschen könnte.
Welch riesige Angst und welch falsche Grundannahme!
Ein “Aha” durchrieselt die Dumpfheit,
macht sie minimal heller und leichter,
löst sie aber noch nicht auf.

Abwarten – nichts erwarten – ruhig weiter nach innen schauen.
Gott liebt mich, Gott ist nur Liebe und ich bin nur Liebe und der andere auch.
Trennung existiert nicht, auch wenn es hier so aussieht. Es ist nur ein Bluff.
Ein Schleier vor der Wahrheit, den ich gerade betrachte und nicht lüften will.
Genau in dieser Situation beobachte ich mich selbst.

Plötzlich ein ganz liebevoller Impuls,
dem anderen eine liebevolle körperliche Geste zukommen zu lassen.
Ohne Worte geschieht sie und wird ohne Worte angenommen.
Bin auf einem Mal tief berührt von unser beider menschlichen Verletzlichkeit
und der gleichen Suche nach Liebe.

Berührt in der Dumpfheit, die wieder etwas lichter geworden ist,
warte ich weiter ruhig ab, während ich mein berufliches Pensum erfülle.
Stunden später, mitten in beruflichen Prozessen verwickelt,
bemerke ich plötzlich Momente, in denen ich absichtlos liebevoll
meine Gegenüber dort betrachte
und dann erfasst mich kurz darauf eine Welle grundlosen Glücks.
Dumpfheit ade! Wieder angekommen.

Dem anderen, mit dem alles begann,
sage ich schlicht:
“Ich war in mein Ego verwickelt, jetzt ist es vorbei,
es hat mir geholfen, dass du so liebevoll geblieben bist. Tausend Dank.”